Холодные звонки 3

Сейчас модно представляться сотрудником контрольно-надзорных органов, чтобы выйти на ЛПР. А по их мнению ЛПР — это почему-то всегда директор.

Я вот думаю каждый раз: кто им пишет скрипты…

— Здравствуйте, я могу услышать директора?

— По какому вопросу?

— Роспотребнадзор, ФНС, ПФР, СЭС и т.д.

— Что хотите?

— А какой правовой системой вы сейчас пользуетесь? Или как вы узнаете об изменениях в законодательстве? и т.д.

Неужели им не хватает ума и фантазии чтобы понять, что директор не юрист и вообще правовыми системами не пользуется.

А ещё несколько раз звонили и впаривали билеты в Большой театр, представляясь сотрудниками Департамента Культуры Правительства Москвы. Я ответил, что в жизни не поверю в то, что они этим занимаются, на, что мне ответили: ну, да… мы не из Правительства Москвы, но они нам поручили (попросили)…

Я правда очень хочу посмотреть на тех, кто на это ведётся и покупает! Очень!

Необычные клиенты

Иногда попадаются очень необычные и забавные клиенты, с которыми я бы не встретился в обычной жизни. О некоторых я хочу написать, не называя имён и компаний.

1-й из 90-х — купил крупную сеть шмоточных магазинов. Представляется: «Антоха». Перевёз офис с сотрудниками из Чертаново на Тургеневскую, а то: «перед пацанами неудобно».

2-й назовём его условно Моисей. Начальник управления в одной крупной организации. Подарки любит! Всё любит! Помню у меня проходил холл-тест и тем, кого тестировали, дарили шоколадки и угощали кофе. Осталась коробка шоколадок, он об этом узнал и начал её выпрашивать: «Ты что, забыл? У меня трое детей… От первой жены, от второй и ещё от одной бабы…»

3-й олигарх. Заказывал исследование для суда по интеллектуальным правам. «Я говорил ему — на связывайся с этим неприятным усатым грузином, не лезь в криминал. Не послушал. А сейчас я сижу с вами, молодой человек, в ресторане на Тверской, пью шампанское, а их уже черви съели».

Как обесценить продукт?

Очень бесит когда при обращении (хотел написать потенциального клиента, но это не так) он пишет: нам нужны «только ноги».

Даже не имеет смысла вести беседу или переписку дальше и объяснять о том, что ценообразование строится от количества результативных интервью… Не нужны такие клиенты которые считают, что в исследовательских агентствах как в автосервисе «норма-час».

Так и везде: не ведение арбитражных дел, а только написание предсудебки, не комплексное бухгалтерское обслуживание, а сдача отчётности и т.д.

Про рекомендации

Звонят старые (и не очень) клиенты и знакомые, чтобы проконсультироваться, и, что самое интересное, не по исследованиям, а по другим вопросам, в которых я, честно говоря, дилетант.

Когда я говорю, что не разбираюсь в вопросе, они просят, чтобы я кого-то порекомендовал и я, с осторожностью, рекомендую: юристов, фотографов, пиарщиков, интернет-маркетологов, бухгалтеров, дизайнеров, риелторов, стоматологов и т.д.

Почему с осторожностью?

Потому что мне придётся потом отвечать за тех, кого я рекомендовал, и за тех, кому порекомендовал. Но я считаю так — у человека есть потребность и я помогу, порекомендую ему специалиста, который поможет ему её закрыть, а специалисту я дам возможность заработать.

Золотое правило: не вникать в подробности вообще, от слова «совсем» и избегать даже малейшего участия в вопросе, и даже в коммуникациях. В идеале — и та и другая сторона должны быть мне благодарны, но бывает, что происходит по другому.

А вы часто рекомендуете специалистов? И что из этого получается?

ТОП-5 идиотских идей для стартапов с которыми к нам обращались

К нам часто обращаются стартаперы для того чтобы мы провели им исследование.

Я составил ТОП по идиотизму:

5 место: дрянь из Китая. Хотят что-то «эксклюзивное и редкое» закупать в Китае и продавать на территории РФ. Например, экранчики которые устанавливаются на заднее стекло автомобиля, на которые можно выводить смайлики для водителей которе едут сзади. Для кого-то , для кого-то , а для девушек (много вариантов)…

4 место: сумасшедшие. Например, один чудик звонил и на полном серьезе говорил, что придумал название для марки автомобиля и хотел через нас продать это название в автоконцерн General Motors или в Volkswagen Konzern. Но сказать название он не может — оно слишком гениально и мы его украдём.

3 место: изобретатели. Кто-то что-то гениальное придумал. Из последних: мужчина который сам себе вылечил сомнительными народными средствами гайморит, решил это «упаковать» и продавать почему-то в X5 retail group.

2 место. Когда звонят без четкой «идеи» и просят найти для них инвестора. А что продавать или какие услуги будете оказывать? — Пойдём по методу перебора: от сети общественных бань по РФ (в каждом городе по бане) до строительства многоквартирных домов с котлована (а хули там строить?). Ну или социальную сеть…

1 место. Молодой человек хотел заказать у нас исследование для инвестора. А запустить он хотел сайт для секс знакомств (кажется «еблик» или «чпокинг» в зоне com — в международной доменной зоне чтобы не отжали когда он по популярности обгонит Tinder). И это мы маркетинговые исследования проводим, а к инвесторам и патентным поверенным наверное такие обращения поступают….

Про китайцев и деловой этикет

Года три назад обращались представители китайской компании. Ну, поговорил, уточнил детали, отправил коммерческое предложение и забыл — даже в CRM не вносил.

А сегодня (спустя три с половиной года) получил ответ на фирменном бланке с печатью о том, что: данное направление на территории РФ они развивать на будут.

В связи с чем вспомнил анекдот по дохлую кошку и эстонца: Едет эстонец на машине и видит на дороге лежит дохлая кошка. Он выходит из машины, берёт кошку и говорит: — Пригодитс-ся! Через год едет по той же дороге, выходит из машины, кладёт кошку на то же место и говорит: — Не прогодилас-сь!

Тренинг — как правильно давать откаты

Сейчас бизнес-тренинги скучные и унылые. Например, мотивационные (на которых аудитория слушает русскую попсу и «скачет» с молодым татарином) или по интернет-маркетингу (на которых учат регистрироваться на Тильде и криво настраивать контекстную рекламу) или, в лучшем случае, человек без опыта рассказывает как вести переговоры.

А еще бывают «тренинги с гуру» — это когда бизнес-тренер, который когда-то был (в прошлом тысячелетии, в компании которой больше нет) маркетологом, а сейчас сам назвал себя «номер один» и пишет книги о том, как правильно одеваться и какой марки покупать часы и канцелярские товары.

Скучно сейчас…

Но мне, как-то в начале 2000-х, посчастливилось попасть на тренинг о том «как правильно давать откаты». Это было очень занимательно и креативно. Жаль, что практически не применимо в последние годы.

А самое забавное на нем была классификация «лиц», которые берут или которым надо дать:

Девочка: знает, что это можно, но ранее не практиковала. Девочку нужно соблазнить. Вы такая умная и талантливая, а Вам так мало платят и не ценят… На чем Вы ездите? Квартира в ипотеку? Так надо брать самой… А я вам помогу.

Любовница: тип клиента с которым нужно ходить по ресторанам, барам, баням и дарить подарки.

Жена: ну тут все просто — как зарплату домой относить, так и после подписания акта — четко и без объяснений заносить конвертик с оговоренным ранее %.

Проститутка: такой клиент и денег возьмет и в ресторан после бани сходит и подарки любит и… все что угодно возьмет и чем угодно — хоть ящик с гвоздями, хоть борзыми щенками… Я бы мог рассказать десятки забавных историй подходящих под каждую категорию, но не буду.

А вспомнил я этот тренинг вчера, сидя с потенциальным клиентом в кафе, слушая его намеки и думая: к какой категории относишься ты? Или ты собирательный образ?