Регистрация товарного знака

Решил я год назад зарегистрировать товарный знак в связи с тем, что результаты наших исследований публикует достаточно большое количество СМИ. 

Изначально я хотел зарегистрировать только название (словесное обозначение), но сервис, которым я воспользовался, порекомендовал регистрировать и графическое обозначение. Было одно обстоятельство, которое требовало срочной подачи заявки, а времени заказывать новый логотип не было. 

Наверное, это было не лучшее решение, учитывая то, что старый логотип безнадежно устарел и смотрится, откровенно говоря, несколько уебищно.

Сейчас думаю о том, что неделя погоды бы не сделала и надо было хотя бы у Тёмы Лебедева экспресс логотип заказать за 100к — возможно был бы дополнительный информационный повод, учитывая креативный подход его студии. 

Выбрал подходящий по роду деятельности класс МКТУ (это что-то вроде ОКВЭДов) и отправил на регистрацию. 

Заявленное обозначение состоит из двух слов «Zoom» и «Market». Слово «Market» было вынесено экспертизой в неохраняемые элементы т.к. словесный элемент «market» (market – с англ. – рынок, биржа.) указывает на вид и свойство заявленных услуг регистрируемого класса, в связи с чем не обладает различительной способностью. Почитал и посмотрел как у других и понял, что это нормально и логично. 

Через полгода приходит письмо о том, что товарный знак не может быть зарегистрирован в связи с тем, что в заявленном мной классе уже есть 3 или 4 зарегистрированных товарных знака содержащих в названии “Zoom” — я знал, но думал, что «обойдётся». 

Расстроился я и попросил экспертов сервиса оценить шансы успешной регистрации — меньше 20%. 

Обратился к клиенту, юристу по интеллектуальной собственности, работающей в крупной компании, для которой мы провели несколько «социологических экспертиз» и исследований для судов по интеллектуальным спорам, и тоже попросил оценить шансы успешной регистрации — прогноз был хуже чем у экспертов сервиса. 

Несмотря на это попросил её написать аргументированный ответ на доводы экспертизы ФИПС. 

Отправил и забыл с уверенностью в том, что будет отказ. Я не имел четкой позиции о том оспаривать отказ в суде или забить (раз я не смог зарегистрировать, то и никто не сможет). 

Каково же было мое удивление, когда, открыв вчера перед сном почту, я получил положительный ответ о регистрации.

Все забыли про Нотр-Дам, а ровно год назад, в это самое время

Пока все продолжают обсуждать коронавирус, а люди из регионов сегодня впервые радуются тому, что живут не в Москве, я вспомнил о том, что ровно год назад загорелся Собор Парижской Богоматери.

Сразу после этого печального события мы проводили опрос среди жителей 12 городов РФ и узнавали с чем у них ассоциируется Нотр-Дам.

Я давно перестал чему-либо удивляться, но результаты удивили даже меня.

У 63% россиян Нотр-Дам ассоциируется с мюзиклом, у 12% с Эсмеральдой, у 10% с Францией и Парижем, у 7% с горбуном, на удивление у 4% с Вячеславом Петкуном и лишь у 3% респондентов попавших в выборку с романом Виктора Гюго.

И у 1% опрошенных с химерами. То, что у большинства опрошенных название Нотр-Дам ассоциировалось с мюзиклом, а не с парижским собором, удивительно, но стоит отметить, что это был первый адаптированный (русская версия) популярный иностранный мюзикл, имевший сильнейшую рекламную, маркетинговую и PR поддержку.

Но как так получилось, что по ассоциативному ряду величайший архитектурный объект Европы проиграл одноименному мюзиклу?

Вспомнил смешную и поучительную историю, которая произошла со мной прошлым летом

Еду на переговоры, офис потенциального клиента находится рядом с одним из московских вокзалов. По привычке приезжаю раньше, жду партнера, с которым мы должны идти на переговоры и решаю выпить кофе.

Покупаю стакан кофе с крышкой, иду пью. В одной руке у меня папка с документами, в другой стакан с кофе, а в ушах беспроводные наушники — музыку слушаю. Один из наушников начал выпадать из уха и я по привычке начал его поправлять именно той рукой, которой держал стакан с кофе.

А одет я был в светлое поло из такого материала, на котором каждую каплю дождя видно, не говоря уже про кофе. Половина плеча и грудь залита кофе.

Встреча с клиентом через 20 минут. Захожу в уборную на вокзале, думая о том где купить футболку, а магазинов как назло нет. Как-то поло застирал, вследствие чего половина поло мокрая. Сушилка для рук находится в коридоре с огромным трафиком людей, между мужской и женской уборной и очень низко — неудобно висит.

Думаю надо снять поло и попытаться высушить, а если клиент потенциальный мимо будет проходить увидит и подумает, что я всегда в туалете на вокзале перед встречами стираюсь и сушусь?

Вышел на улицу, встал на солнце и начал ждать когда высохнет — не сохнет.

Встретил партнера, идём с ним по направлению к клиенту — я без настроения, партнёр ржёт надо мной. Проходим мимо парикмахерской. Захожу, прошу на пару минут фен, за минуту сушу поло, на котором не остаётся и следа — видимо хорошо в туалете застирал.

Успеваем к клиенту, проводим переговоры и начинаем через какое-то время с ним работать, но лучше бы не начинали — очень проблемный клиент оказался. Вот что называется знаки судьбы!

Хочу похвастаться!

Несмотря на то, что активности по текущим проектам в связи с карантином нам пришлось остановить и заморозить, дедлайны, договорные отношения, нервные клиенты, которых мало, что волнует, заставили нас возобновить работу.

В общем я горжусь тем, что даже в условиях пандемии, закрытой Москвы, аналогичной ситуации в Подмосковье и сложной логистики нам удалось вчера завершить 2 проекта.

Не буду писать сколько денег, сил и нервов нам это стоило (особенно денег — ценник х5), наши сотрудники показали себя как настоящие «затейники» и привлекли к выполнению проектов действующих работников тех «сфер», о которых я не мог даже подумать.

После этого я всерьез задумался о написании сценария к остросюжетному фильму. Гай Ричи, Квентин Тарантино и Мартин Скорсезе оторвут сценарий с руками и переубивают за него друг друга .

Но по ряду обстоятельств года три нужно со сценарием переждать .

Пьеса про маркетинговые исследования и Уральские семечки в 5 актах + тост.

Акт 1:

Ноябрь 2019 года. Москва: пишет мне некая дама, сотрудница Уральской компании по производству семечек. Хочет большой федеральный опрос на предмет узнаваемости бренда и тестирование нескольких вариантов упаковки. Думаю откуда у регионального производителя семечек столько денег, звоню, предлагаю скорректировать выборку, дама очень уверенно заявляет, что «деньги для них не проблема ВООБЩЕ». Ну ОК. Отправляю коммерческое предложение по ТЗ на несколько миллионов. Дама пропадает.

Акт 2:

Где-то на Урале: ответственный сотрудник пришел к директору и принес коммерческое предложение на проведение исследования, директор взглянув на сумму сказал: «Аня, ты ебанутая? Мы за год столько не зарабатываем! И вообще нахуй ты нужна? Иди сама людей опрашивай».Антракт.

Акт 3:

Февраль 2020 года. Москва: дама появляется с тем же запросом но с крошечной (смешной) выборкой и просит пересчитать коммерческое предложение. Смотрю и понимаю, что за такие деньги нам работать не выгодно. Пишу ей об этом. Она просит хоть примерно сориентировать их по стоимости, ну пишу в письме какую-то сумму указав, что в любом случае работать не будем. Дама пропадает.

Акт 4:

Где-то на Урале: дама опять идёт к своему директору.

Акт 5:

26 марта 2020 года. Москва: дама появляется и просит с ещё меньшей выборкой (уже не смех, а слёзы) провести опрос и уже онлайн (так же дешевле). Пишу, что мы по прошлой выборке работать не будем, а по этой даже разговаривать не хочу. Дама перезванивает и начинает ругаться, требовать руководство, угрожать тем, что будет кому-то жаловаться (в ОБКОМ наверное) … Занавес.

Тост:

Часто так бывает что желания не всегда совпадают с возможностями, так вот перефразируя крылатую фразу из известного фильма скажу: «имею желание заказать федеральный опрос с выборкой в несколько тысяч респондентов в каждом городе миллионике, а возможность есть заказать онлайн опрос в Ленинградской области с выборкой 50 респондентов».

Так выпьем же за то, чтобы у Уральской компании по производству семечек желания всегда совпадали с возможностями, и чтобы они перестали терзать меня запросами на проведение исследования постоянно сокращая количество респондентов и изменяя методы опроса.

Аминь.

Про социальную ответственность бизнеса

Хочу рассказать про «социальную ответственность бизнеса» на примере.

Позвонил мне вчера мужчина который представился «потенциальным клиентом» и начал очень долго и запутанно рассказывать о том, что ему нужно маркетинговое исследование. А точнее для чего оно ему нужно. Несколько раз я просил его говорить по делу, без лирики и по существу, без использования громких фраз вроде: «это дело государственной важности», «мы работаем на благо России» и т.д.

Если убрать всю мишуру то суть сводится к следующему: несколько лет назад некое общество по государственной программе от Правительства Москвы (1 метр за 1 рубль) арендовало здание под частную школу. По условиям социальной программы для того чтобы арендная ставка была льготной им нужно одновременно обучать не менее 200 детей.

Но!

Набрать 200 учеников за которых платят родители они не могут, а брать детей «бесплатно», тем самым выполняя свою социальную ответственность они не хотят. Да и места столько нет потому, что на одном из этажей школы они открыли хостел для мигрантов.

Исследование им нужно как аргумент для суда на котором они оспаривают условия государственной программы с льготной арендой, но поскольку этот аргумент (исследование) будет дополнительным платить по рыночным ценам они за него не хотят ссылаясь на то, что: «это дело государственной важности», «выпускники их школы могут стать новыми Лавровыми и будут представлять в будущем нашу страну на мировой арене», тем самым просят оказать им «спонсорскую помощь» и взывают к «гражданскому долгу».

Правильный рекрутинг

Звонит мне бабушка, бригадирша интервьюеров, которая когда-то у меня работала на разовых проектах, и говорит:

«Андрей, у меня сейчас проект по опросу предпринимателей, можно я вас опрошу?»

Я говорю, что это пустая трата вашего времени, так как опрашивать людей, имеющих отношение к маркетингу и рекламе не корректно, а директоров исследовательских агентств — вообще смешно.

Она начала настаивать, а, учитывая то, что она «сильно в возрасте» хамить и посылать я её не захотел.

Она: «Андрей, у вас оборот больше миллиарда в год?»

Я: «Меньше конечно. Намного меньше)»

Она: «А мне надо опрашивать тех, у кого не меньше. Запишу, что больше».

Я: «Это пустая трата времени. Вам нужно указать наименование юридического лица и ИНН, а во всех ООО, имеющих какое-то даже «косвенное» отношение ко мне, в ОКВЭДах указано «изучение общественного мнения».

Она: «Это не важно, и вы усложняете. Можно ещё 3 минуты вашего времени?»

Дальше были ещё какие-то дурацкие и глупые вопросы… К чему я это пишу?

Коллеги, это очень глупо, даже не смешно, а именно глупо давать полуграмотным бабкам опрашивать предпринимателей с оборотом больше миллиарда!

Но при этом очень смешно))