Все забыли про Нотр-Дам, а ровно год назад, в это самое время

Пока все продолжают обсуждать коронавирус, а люди из регионов сегодня впервые радуются тому, что живут не в Москве, я вспомнил о том, что ровно год назад загорелся Собор Парижской Богоматери.

Сразу после этого печального события мы проводили опрос среди жителей 12 городов РФ и узнавали с чем у них ассоциируется Нотр-Дам.

Я давно перестал чему-либо удивляться, но результаты удивили даже меня.

У 63% россиян Нотр-Дам ассоциируется с мюзиклом, у 12% с Эсмеральдой, у 10% с Францией и Парижем, у 7% с горбуном, на удивление у 4% с Вячеславом Петкуном и лишь у 3% респондентов попавших в выборку с романом Виктора Гюго.

И у 1% опрошенных с химерами. То, что у большинства опрошенных название Нотр-Дам ассоциировалось с мюзиклом, а не с парижским собором, удивительно, но стоит отметить, что это был первый адаптированный (русская версия) популярный иностранный мюзикл, имевший сильнейшую рекламную, маркетинговую и PR поддержку.

Но как так получилось, что по ассоциативному ряду величайший архитектурный объект Европы проиграл одноименному мюзиклу?

Вспомнил смешную и поучительную историю, которая произошла со мной прошлым летом

Еду на переговоры, офис потенциального клиента находится рядом с одним из московских вокзалов. По привычке приезжаю раньше, жду партнера, с которым мы должны идти на переговоры и решаю выпить кофе.

Покупаю стакан кофе с крышкой, иду пью. В одной руке у меня папка с документами, в другой стакан с кофе, а в ушах беспроводные наушники — музыку слушаю. Один из наушников начал выпадать из уха и я по привычке начал его поправлять именно той рукой, которой держал стакан с кофе.

А одет я был в светлое поло из такого материала, на котором каждую каплю дождя видно, не говоря уже про кофе. Половина плеча и грудь залита кофе.

Встреча с клиентом через 20 минут. Захожу в уборную на вокзале, думая о том где купить футболку, а магазинов как назло нет. Как-то поло застирал, вследствие чего половина поло мокрая. Сушилка для рук находится в коридоре с огромным трафиком людей, между мужской и женской уборной и очень низко — неудобно висит.

Думаю надо снять поло и попытаться высушить, а если клиент потенциальный мимо будет проходить увидит и подумает, что я всегда в туалете на вокзале перед встречами стираюсь и сушусь?

Вышел на улицу, встал на солнце и начал ждать когда высохнет — не сохнет.

Встретил партнера, идём с ним по направлению к клиенту — я без настроения, партнёр ржёт надо мной. Проходим мимо парикмахерской. Захожу, прошу на пару минут фен, за минуту сушу поло, на котором не остаётся и следа — видимо хорошо в туалете застирал.

Успеваем к клиенту, проводим переговоры и начинаем через какое-то время с ним работать, но лучше бы не начинали — очень проблемный клиент оказался. Вот что называется знаки судьбы!

Хочу похвастаться!

Несмотря на то, что активности по текущим проектам в связи с карантином нам пришлось остановить и заморозить, дедлайны, договорные отношения, нервные клиенты, которых мало, что волнует, заставили нас возобновить работу.

В общем я горжусь тем, что даже в условиях пандемии, закрытой Москвы, аналогичной ситуации в Подмосковье и сложной логистики нам удалось вчера завершить 2 проекта.

Не буду писать сколько денег, сил и нервов нам это стоило (особенно денег — ценник х5), наши сотрудники показали себя как настоящие «затейники» и привлекли к выполнению проектов действующих работников тех «сфер», о которых я не мог даже подумать.

После этого я всерьез задумался о написании сценария к остросюжетному фильму. Гай Ричи, Квентин Тарантино и Мартин Скорсезе оторвут сценарий с руками и переубивают за него друг друга .

Но по ряду обстоятельств года три нужно со сценарием переждать .

Пьеса про маркетинговые исследования и Уральские семечки в 5 актах + тост.

Акт 1:

Ноябрь 2019 года. Москва: пишет мне некая дама, сотрудница Уральской компании по производству семечек. Хочет большой федеральный опрос на предмет узнаваемости бренда и тестирование нескольких вариантов упаковки. Думаю откуда у регионального производителя семечек столько денег, звоню, предлагаю скорректировать выборку, дама очень уверенно заявляет, что «деньги для них не проблема ВООБЩЕ». Ну ОК. Отправляю коммерческое предложение по ТЗ на несколько миллионов. Дама пропадает.

Акт 2:

Где-то на Урале: ответственный сотрудник пришел к директору и принес коммерческое предложение на проведение исследования, директор взглянув на сумму сказал: «Аня, ты ебанутая? Мы за год столько не зарабатываем! И вообще нахуй ты нужна? Иди сама людей опрашивай».Антракт.

Акт 3:

Февраль 2020 года. Москва: дама появляется с тем же запросом но с крошечной (смешной) выборкой и просит пересчитать коммерческое предложение. Смотрю и понимаю, что за такие деньги нам работать не выгодно. Пишу ей об этом. Она просит хоть примерно сориентировать их по стоимости, ну пишу в письме какую-то сумму указав, что в любом случае работать не будем. Дама пропадает.

Акт 4:

Где-то на Урале: дама опять идёт к своему директору.

Акт 5:

26 марта 2020 года. Москва: дама появляется и просит с ещё меньшей выборкой (уже не смех, а слёзы) провести опрос и уже онлайн (так же дешевле). Пишу, что мы по прошлой выборке работать не будем, а по этой даже разговаривать не хочу. Дама перезванивает и начинает ругаться, требовать руководство, угрожать тем, что будет кому-то жаловаться (в ОБКОМ наверное) … Занавес.

Тост:

Часто так бывает что желания не всегда совпадают с возможностями, так вот перефразируя крылатую фразу из известного фильма скажу: «имею желание заказать федеральный опрос с выборкой в несколько тысяч респондентов в каждом городе миллионике, а возможность есть заказать онлайн опрос в Ленинградской области с выборкой 50 респондентов».

Так выпьем же за то, чтобы у Уральской компании по производству семечек желания всегда совпадали с возможностями, и чтобы они перестали терзать меня запросами на проведение исследования постоянно сокращая количество респондентов и изменяя методы опроса.

Аминь.

Про социальную ответственность бизнеса

Хочу рассказать про «социальную ответственность бизнеса» на примере.

Позвонил мне вчера мужчина который представился «потенциальным клиентом» и начал очень долго и запутанно рассказывать о том, что ему нужно маркетинговое исследование. А точнее для чего оно ему нужно. Несколько раз я просил его говорить по делу, без лирики и по существу, без использования громких фраз вроде: «это дело государственной важности», «мы работаем на благо России» и т.д.

Если убрать всю мишуру то суть сводится к следующему: несколько лет назад некое общество по государственной программе от Правительства Москвы (1 метр за 1 рубль) арендовало здание под частную школу. По условиям социальной программы для того чтобы арендная ставка была льготной им нужно одновременно обучать не менее 200 детей.

Но!

Набрать 200 учеников за которых платят родители они не могут, а брать детей «бесплатно», тем самым выполняя свою социальную ответственность они не хотят. Да и места столько нет потому, что на одном из этажей школы они открыли хостел для мигрантов.

Исследование им нужно как аргумент для суда на котором они оспаривают условия государственной программы с льготной арендой, но поскольку этот аргумент (исследование) будет дополнительным платить по рыночным ценам они за него не хотят ссылаясь на то, что: «это дело государственной важности», «выпускники их школы могут стать новыми Лавровыми и будут представлять в будущем нашу страну на мировой арене», тем самым просят оказать им «спонсорскую помощь» и взывают к «гражданскому долгу».

Правильный рекрутинг

Звонит мне бабушка, бригадирша интервьюеров, которая когда-то у меня работала на разовых проектах, и говорит:

«Андрей, у меня сейчас проект по опросу предпринимателей, можно я вас опрошу?»

Я говорю, что это пустая трата вашего времени, так как опрашивать людей, имеющих отношение к маркетингу и рекламе не корректно, а директоров исследовательских агентств — вообще смешно.

Она начала настаивать, а, учитывая то, что она «сильно в возрасте» хамить и посылать я её не захотел.

Она: «Андрей, у вас оборот больше миллиарда в год?»

Я: «Меньше конечно. Намного меньше)»

Она: «А мне надо опрашивать тех, у кого не меньше. Запишу, что больше».

Я: «Это пустая трата времени. Вам нужно указать наименование юридического лица и ИНН, а во всех ООО, имеющих какое-то даже «косвенное» отношение ко мне, в ОКВЭДах указано «изучение общественного мнения».

Она: «Это не важно, и вы усложняете. Можно ещё 3 минуты вашего времени?»

Дальше были ещё какие-то дурацкие и глупые вопросы… К чему я это пишу?

Коллеги, это очень глупо, даже не смешно, а именно глупо давать полуграмотным бабкам опрашивать предпринимателей с оборотом больше миллиарда!

Но при этом очень смешно))

Пугливый стартапер

Обычно они появляются в апреле — мае, но похоже, что в связи с аномально тёплой погодой в Москве многие решили, что весна уже наступила, и вместе с весной досрочно началось весеннее обострение, а это значит, что пора… запускать стартапы!

Денег для реализации гениальных идей у них нет, и они хотят кредитоваться или искать инвесторов, которые часто не менее безумны, чем сами стартаперы, раз дают под это деньги, а для этого им нужны маркетинговые исследования, и они звонят мне, но надеюсь, что не только мне… так повезло….

Еду вчера в троллейбусе в Басманный суд (не судиться, а передать документы и деньги моему юристу, который там кого-то защищает), слушаю Innuendo Queen, смотрю в окно, за которым идёт мокрый снег.

Звонит телефон:

— Здравствуйте, мне дали ваш номер и сказали, что вы сможете мне помочь с проведением маркетингового исследования.

— Здравствуйте, возможно, а на какую тему?

— Этого я не могу Вам сказать, пока вы не подпишите со мной соглашение о неразглашении. У нас гениальная идея, которая буквально взорвет российский рынок, но без подписанного соглашения ничего сказать я не могу. Это- не есть недоверие, это осторожность. Я сейчас в центре и могу подъехать, куда вы скажите.

— А денежные средства на проведение исследования у вас есть?

— А о какой сумме идёт речь?

— Ну я же даже не знаю, на какую тему нужно проводить исследование, какие методы использовать, что изучать, кого изучать… Насколько это серьезно и масштабно… Деньги есть? Или вы так… поговорить?

— Ну смотря о каких деньгах идёт речь, возможно, идея вам понравится… Она, правда, очень масштабная и перевернёт не только всю Москву, но и Россию, а может и весь мир!

По второй линии звонит юрист, я говорю стартаперу, что перезвоню. Юрист сообщает, что Басманный суд заминировали, и он только заходит на судебное заседание. Я понимаю, что это минимум на час… А раз приехал, надо дождаться.

Представляю, что ждать его час — это очень скучно, и вспоминаю о стартапере.

Перезваниваю:

— Вы сказали, что вы в центре и готовы приехать на встречу?

— Да

— Приезжайте, я буду час на Красных воротах в Басманном суде, а точнее — встретимся в кафе около суда.

Стартапер замолчал, повесил трубку и больше не перезванивал.

Пока ждал клиента в ГУМе, вспомнил интересный кейс:

На первом этаже ГУМа расположены два брендированных кафе: «Белуга» и «Абрау-Дюрсо».

Проблема в том, что там почти не сидят посетители. А если быть точнее — в Белугу забегают грустные комерсы и чиновники, заказывают нехитрую закуску, 100-200 грамм фирменной водки, быстро выпивают и убегают (кстати эти забеги начинаются с 10 утра).

Что поделать? Нервы…

А в Абрау-Дюрсо заходят дамы, чаще всего — в обеденное время, выпивают не больше одного бокала «игристого вина», не заказывают закуску, сидят минут 40, болтают и уходят.

Как вы думаете, с чем это связано?

P.S.: праздничные и предпраздничные дни в расчёт не берём — в эти дни здесь вся страна!

Самые необычные коммерческие исследования, которые нам заказывали в 2019 году:

1- Тайный покупатель на кладбище.

Устройство на работу агентом для ознакомления с условиями работы, ассортиментом, стоимостью товаров и услуг. Очень опасный был проект по всем подмосковным кладбищам и ещё по нескольким близлежащим губерниям. Кстати, проект идёт уже второй год. (Ссылка на более подробный пост про это).

2- Крупные денежные депозиты.

Тайный покупатель по заказу брокерской компании. По легенде у обратившегося физического лица несколько миллионов $ находятся в доверительном управлении в брокерской компании или лежат на счету (счетах) в банке (банках), но контакторе лицо что-то не довольно, и рассматривает альтернативу. Сложность в том, что тайные покупатели должны выглядеть как долларовые миллионеры и соотвественно быть прописаны в приличном районе Москвы.

3- Исследование интимных товаров.

Опрос клиентов секс-шопов об их предпочтениях, а именно -какие «игрушки» больше нравятся, что не нравится, и как расширить ассортимент. Узнали много таких подробностей, которые предпочли бы не знать.

4- Опрос относительно средств для повышения потенции.

Опрос среди мужчин на улицах городов РФ: слышали? пробовали? хотите попробовать? При проведении опроса четыре интервьюера мужского пола пострадали, но не сильно.

5- Хронометраж рабочего времени долларового миллионера, у которого был шуточный спор с бенефициарами бизнеса.

Это не наш профиль, но бюджет был хороший, и я решил не отказываться.

6- Опрос «контингента», который предпочитает самый дешевый алкоголь, изучение их алкогольных предпочтений, пожеланий и сбор рекомендаций.

Ни один из интервьюеров при этом исследовании не пострадал, и, как нам показалось, им даже понравилось.

7- Было много опросов относительно узнаваемости звёзд шоу-бизнеса, актеров и просто селебрити.

Видимо, для обоснования цен за рекламу.

8- Много исследований для судов по интеллектуальной собственности и для ФАС.

Многие предметы споров хозяйствующих субъектов были очень забавные, но писать об этом не хочу. А в остальном все по старому и по консервативному.

Сказка про жадного директора по маркетингу

Жил жадный директор по маркетингу. Работал в производственной компании. Считал себя очень умным и опытным специалистом и всегда и во всем полагался на своё мнение.

Иногда, правда, спрашивал мнение у своей жены Гали и брата Коли.

Маркетинговые исследования не заказывал, так как считал, что это — пустая трата времени и денег (кстати, бюджетные маркетинговые средства он берег так, что ему перестали их выделять). Жадный директор по маркетингу считал, что он и его небольшой отдел могут сами без внешних подрядчиков и без бюджета закрывать все маркетинговые потребности.

Однажды собственники вызвали его на совещание и проинформировали о том, что они приняли решение расширять производство и запускать новую марку чая на российский рынок. Жадный директор по маркетингу поддержал эту идею, так как по его «субъективному мнению» на российском рынке как раз не хватает новой марки чая. А он всегда прав. Собственники сами предложили ему заказать опрос потребителей, чтобы точно понять, как фасовать чай, в какой упаковке его продавать, как позиционировать и т.д. Но жадный директор по маркетингу сказал, что все знает сам, и его мнение перевесит мнения тысяч опрошенных потенциальных потребителей.

Собственники предупредили его, что производство они расширяют за счёт кредитных средств, и ошибка будет им стоить бизнеса.

На что жадный директор по маркетингу рассмеялся и сказал: не переживайте! Я в этом бизнесе очень давно и знаю потребителей лучше всех.

По дороге домой он зашёл в несколько сетевых магазинов, ещё раз посмотрел, как и какой там продаётся чай, сфотографировал и пошёл домой. Дома он обсудил это со своей женой Галей и братом Колей.

Через неделю жадный директор по маркетингу принес собственникам презентацию в которой расписал концепцию и позиционирование нового чая, вариант дизайна упаковки, который по его мнению, мнению его жены Гали и брата Коли будет востребован среди потребителей.

Запустили производство, договорились с розничными сетями о продаже новой марки чая, а он не продаётся и всё…

Оказалось, что чай неудачно расфасован, неудачная упаковка и цвет, неудачное позиционирование — покупатели X5 считали, что это неоправданно дорого, а покупатели Азбуки считали, что это — дешевка, и не покупали…

Производственная компания не смогла выполнить свои обязательства перед банком. Один собственник успел покинуть страну, а второго арестовали.

Но пропал и жадный директор по маркетингу.

Брат Коля и вдова Галя каждый вечер, заварив чай из неудачной упаковки, смотрят по телевизору подмосковную криминальную хронику и ждут весны.

Все события и персонажи вымышлены, любые совпадения случайны.