Про кредитоспособный вид и опросы

Ездил вчера целый день с заказчиками по выездным проверкам.

Вспомнил забавный случай, который произошёл года три назад. Одна кредитная организация запускала новый финансовый продукт для физиков.

Мы предварительно проводили опрос на предмет востребованности данного продукта.

Вице-президент банка, для которого мы проводили опрос, захотел сам посмотреть как интервьюеры опрашивают и сам пройти опрос на разных локациях. Все точки, где проходили опросы, мы с ним объехали, осталась последняя — на Новом Арбате.

Ходим с ним по Арбату, видим интервьюеров — работают, опрашивают, но к нам не подходят. Мы один раз мимо прошли, второй, третий…

Постояли около них, покурили — все равно не подходят…

Я звоню их бригадиру и спрашиваю: «Почему к нам не подходят?»

Перезванивает бригадир (женщина в возрасте) и отвечает: «Интервьюеры говорят, что всех опрашивают, кто подходит по квоте…

Крутятся только двое подозрительных, один — в мятой синей рубашке (я), а второй — небритый, в костюме с кривозавязанным галстуком (вице-президент банка из ТОП-10), но они нам не подходят…

Нам же нужно только кредитоспособных с виду опрашивать…»

Сценарий фильма про Яндекс.Еду

Смотрю на огромное количество курьеров из сервиса «Яндекс.Еда» и думаю, что скоро снимут про них фильм для лучшего восприятия профессии и продвижения (как они будут думать скрытого) бренда Яндекс.

Фильм будет в жанре комедии.

По сценарию мигрант из бывшей советской республики вынужден срочно покинуть родину и приехать в Москву (или Питер). Он случайно устраивается курьером в сервис по доставке еды (понятно в какой).

Далее пол фильма будут показывать его трудовые будни, забавные на взгляд сценаристов истории которые будут с ним приключаться, как он будет помогать людям и находить выход из разных сложных ситуаций. По задумке сценаристов зритель должен начать симпатизировать главному герою (не забывая в каком сервисе по доставке еды он работает).

Далее по сценарию он случайно разбогатеет (но поможет деньгами тем кого встречал во время работы в Москве) и обязательно женится на красавице москвичке которая проживает или в одной из башен Москва-Сити или в сталинской высотке на Котельнической набережной.

Все.

Да, после того как он разбогатеет и получит прописку в ЦАО он продолжит работать курьером чтобы у зрителя сложилось впечатление о том, что профессия курьера по доставке еды на дом несёт социальную нагрузку.

P.S.: ещё можно снять фильм про водителя Яндекс-Такси, но по сценарию это будет комедия с элементами боевика и детектива.

Британские капиталисты

Приходит мне сегодня запрос обратного звонка с номером телефона и именем Уильям.

Думаю — ну зашибись!

Буду работать с английскими капиталистами!

Звоню, а там парень с сильным кавказским акцентом который хочет работать интервьюером…

Был вчера на первичных переговорах

Контактное лицо (сотрудник отдела маркетинга) позвала в переговорную комнату двух юристов. Сидим, разговариваем, обсуждаем предстоящую работу и пункты в договоре. Вдруг один из юристов (самый молодой) предлагает мне или моему коллеге продать ему ручку. То ли «Волка с Уолл-Стрит» насмотрелся, то ли Карнеги обчитался.

Вот интересно люди где-то что-то услышали или подсмотрели, не правильно поняли и перепутали, и пытаются умничать, но со стороны это выглядит очень глупо и нелепо. Мы и его коллеги на него как на дурачка посмотрели, он покраснел и сидел молча до конца переговоров.

Вывод: если нечего сказать -лучше промолчать.

Поговорка: промолчи — за умного сойдёшь.

Холодные звонки 3

Сейчас модно представляться сотрудником контрольно-надзорных органов, чтобы выйти на ЛПР. А по их мнению ЛПР — это почему-то всегда директор.

Я вот думаю каждый раз: кто им пишет скрипты…

— Здравствуйте, я могу услышать директора?

— По какому вопросу?

— Роспотребнадзор, ФНС, ПФР, СЭС и т.д.

— Что хотите?

— А какой правовой системой вы сейчас пользуетесь? Или как вы узнаете об изменениях в законодательстве? и т.д.

Неужели им не хватает ума и фантазии чтобы понять, что директор не юрист и вообще правовыми системами не пользуется.

А ещё несколько раз звонили и впаривали билеты в Большой театр, представляясь сотрудниками Департамента Культуры Правительства Москвы. Я ответил, что в жизни не поверю в то, что они этим занимаются, на, что мне ответили: ну, да… мы не из Правительства Москвы, но они нам поручили (попросили)…

Я правда очень хочу посмотреть на тех, кто на это ведётся и покупает! Очень!

Необычные клиенты

Иногда попадаются очень необычные и забавные клиенты, с которыми я бы не встретился в обычной жизни. О некоторых я хочу написать, не называя имён и компаний.

1-й из 90-х — купил крупную сеть шмоточных магазинов. Представляется: «Антоха». Перевёз офис с сотрудниками из Чертаново на Тургеневскую, а то: «перед пацанами неудобно».

2-й назовём его условно Моисей. Начальник управления в одной крупной организации. Подарки любит! Всё любит! Помню у меня проходил холл-тест и тем, кого тестировали, дарили шоколадки и угощали кофе. Осталась коробка шоколадок, он об этом узнал и начал её выпрашивать: «Ты что, забыл? У меня трое детей… От первой жены, от второй и ещё от одной бабы…»

3-й олигарх. Заказывал исследование для суда по интеллектуальным правам. «Я говорил ему — на связывайся с этим неприятным усатым грузином, не лезь в криминал. Не послушал. А сейчас я сижу с вами, молодой человек, в ресторане на Тверской, пью шампанское, а их уже черви съели».

А у вас есть хозяин?

Разговаривал вчера по телефону со знакомым бренд-менеджером который несколько раз сказал: «хозяин против», «хозяин сказал», «хозяин доволен» и т.д.

Мне это очень резануло слух.

Понятно, что под «хозяином» он подразумевал собственника бизнеса. У человека не руководитель или работодатель, а хозяин?

Человек ставит себя на место раба или собаки?

Чаще слышал от кого-то «хозяин» в отношении, например, владельца съемной квартиры «хозяйка» или про некрупного предпринимателя «хозяин, например, ларька» или по ТВ от героя мигранта-нелегала. Считаю, что так кого-то называть недопустимо. А как считаете вы?

Как обесценить продукт?

Очень бесит когда при обращении (хотел написать потенциального клиента, но это не так) он пишет: нам нужны «только ноги».

Даже не имеет смысла вести беседу или переписку дальше и объяснять о том, что ценообразование строится от количества результативных интервью… Не нужны такие клиенты которые считают, что в исследовательских агентствах как в автосервисе «норма-час».

Так и везде: не ведение арбитражных дел, а только написание предсудебки, не комплексное бухгалтерское обслуживание, а сдача отчётности и т.д.

Про рекомендации

Звонят старые (и не очень) клиенты и знакомые, чтобы проконсультироваться, и, что самое интересное, не по исследованиям, а по другим вопросам, в которых я, честно говоря, дилетант.

Когда я говорю, что не разбираюсь в вопросе, они просят, чтобы я кого-то порекомендовал и я, с осторожностью, рекомендую: юристов, фотографов, пиарщиков, интернет-маркетологов, бухгалтеров, дизайнеров, риелторов, стоматологов и т.д.

Почему с осторожностью?

Потому что мне придётся потом отвечать за тех, кого я рекомендовал, и за тех, кому порекомендовал. Но я считаю так — у человека есть потребность и я помогу, порекомендую ему специалиста, который поможет ему её закрыть, а специалисту я дам возможность заработать.

Золотое правило: не вникать в подробности вообще, от слова «совсем» и избегать даже малейшего участия в вопросе, и даже в коммуникациях. В идеале — и та и другая сторона должны быть мне благодарны, но бывает, что происходит по другому.

А вы часто рекомендуете специалистов? И что из этого получается?

ТОП-5 идиотских идей для стартапов с которыми к нам обращались

К нам часто обращаются стартаперы для того чтобы мы провели им исследование.

Я составил ТОП по идиотизму:

5 место: дрянь из Китая. Хотят что-то «эксклюзивное и редкое» закупать в Китае и продавать на территории РФ. Например, экранчики которые устанавливаются на заднее стекло автомобиля, на которые можно выводить смайлики для водителей которе едут сзади. Для кого-то , для кого-то , а для девушек (много вариантов)…

4 место: сумасшедшие. Например, один чудик звонил и на полном серьезе говорил, что придумал название для марки автомобиля и хотел через нас продать это название в автоконцерн General Motors или в Volkswagen Konzern. Но сказать название он не может — оно слишком гениально и мы его украдём.

3 место: изобретатели. Кто-то что-то гениальное придумал. Из последних: мужчина который сам себе вылечил сомнительными народными средствами гайморит, решил это «упаковать» и продавать почему-то в X5 retail group.

2 место. Когда звонят без четкой «идеи» и просят найти для них инвестора. А что продавать или какие услуги будете оказывать? — Пойдём по методу перебора: от сети общественных бань по РФ (в каждом городе по бане) до строительства многоквартирных домов с котлована (а хули там строить?). Ну или социальную сеть…

1 место. Молодой человек хотел заказать у нас исследование для инвестора. А запустить он хотел сайт для секс знакомств (кажется «еблик» или «чпокинг» в зоне com — в международной доменной зоне чтобы не отжали когда он по популярности обгонит Tinder). И это мы маркетинговые исследования проводим, а к инвесторам и патентным поверенным наверное такие обращения поступают….