Про сектантов

Сижу вчера вечером в Атриуме на фуд-корте и кого-то жду.

Рядом со мной сидят трое парней лет по 25-30. Самому старшему лет 30. Он одет как типичный хипстер: узкие, подвернутые джинсы, белые носки, массивные чёрные ботинки с пряжками, короткий, застиранный, обтягивающий свитер с оленями на узких плечах и круглом животике, под которыми видно марку трусов и неестественно крупную пряжку ремня «высокого бренда», длинные светлые волосы и редкая бородка клоками.

Разговаривают «за бизнес».

Обсуждают Оскара Хартмана: «внимательней надо смотреть и за год можно как Аяз подняться». На повышенных тонах о чем-то спорят, помногу раз повторяют слова: ниша, лиды, масштабирование, контекст лендинг и бабло.

Перебивают друг друга и выкрикивают: ты Портнягина выпуск с (кем-то) смотрел? Так он как раз рассказывал как нишу выбирать нужно! Нет? Так пересмотри!

Сижу, смотрю на все это и понимаю, что скорее всего это заразно и передаётся воздушно — капельным путём, но я, к счастью, уже слишком стар для этого. У меня иммунитет.

Мне звонят. Встаю, кидаю последний взгляд на людей, считающих себя предпринимателями, и покидаю фуд-корт.

Подслушано в кафе

Сижу на фудкорте, рядом со мной трапезничает пара: она полная дама за 40, макияж на лице можно принять за маску енота, он брутальный дядечка со следами проблем с печенью на лице и проблем с законом на пальцах, пьют пиво и закусывают куриными крылышками, ведут стандартную для людей их круга беседу, он ей рассказывает как «по жизни» делать правильно, как «чуть кого-то не убили» и т.д….

Вдруг я услышал то что меня поразило:

Он: «да ты смотрела его инстаграмм? Такую хуйню постит, и джинсы у него предпоследней коллекции, позорище»….занавес.

Самые необычные коммерческие исследования, которые нам заказывали в 2019 году:

1- Тайный покупатель на кладбище.

Устройство на работу агентом для ознакомления с условиями работы, ассортиментом, стоимостью товаров и услуг. Очень опасный был проект по всем подмосковным кладбищам и ещё по нескольким близлежащим губерниям. Кстати, проект идёт уже второй год. (Ссылка на более подробный пост про это).

2- Крупные денежные депозиты.

Тайный покупатель по заказу брокерской компании. По легенде у обратившегося физического лица несколько миллионов $ находятся в доверительном управлении в брокерской компании или лежат на счету (счетах) в банке (банках), но контакторе лицо что-то не довольно, и рассматривает альтернативу. Сложность в том, что тайные покупатели должны выглядеть как долларовые миллионеры и соотвественно быть прописаны в приличном районе Москвы.

3- Исследование интимных товаров.

Опрос клиентов секс-шопов об их предпочтениях, а именно -какие «игрушки» больше нравятся, что не нравится, и как расширить ассортимент. Узнали много таких подробностей, которые предпочли бы не знать.

4- Опрос относительно средств для повышения потенции.

Опрос среди мужчин на улицах городов РФ: слышали? пробовали? хотите попробовать? При проведении опроса четыре интервьюера мужского пола пострадали, но не сильно.

5- Хронометраж рабочего времени долларового миллионера, у которого был шуточный спор с бенефициарами бизнеса.

Это не наш профиль, но бюджет был хороший, и я решил не отказываться.

6- Опрос «контингента», который предпочитает самый дешевый алкоголь, изучение их алкогольных предпочтений, пожеланий и сбор рекомендаций.

Ни один из интервьюеров при этом исследовании не пострадал, и, как нам показалось, им даже понравилось.

7- Было много опросов относительно узнаваемости звёзд шоу-бизнеса, актеров и просто селебрити.

Видимо, для обоснования цен за рекламу.

8- Много исследований для судов по интеллектуальной собственности и для ФАС.

Многие предметы споров хозяйствующих субъектов были очень забавные, но писать об этом не хочу. А в остальном все по старому и по консервативному.

Сказка про жадного директора по маркетингу

Жил жадный директор по маркетингу. Работал в производственной компании. Считал себя очень умным и опытным специалистом и всегда и во всем полагался на своё мнение.

Иногда, правда, спрашивал мнение у своей жены Гали и брата Коли.

Маркетинговые исследования не заказывал, так как считал, что это — пустая трата времени и денег (кстати, бюджетные маркетинговые средства он берег так, что ему перестали их выделять). Жадный директор по маркетингу считал, что он и его небольшой отдел могут сами без внешних подрядчиков и без бюджета закрывать все маркетинговые потребности.

Однажды собственники вызвали его на совещание и проинформировали о том, что они приняли решение расширять производство и запускать новую марку чая на российский рынок. Жадный директор по маркетингу поддержал эту идею, так как по его «субъективному мнению» на российском рынке как раз не хватает новой марки чая. А он всегда прав. Собственники сами предложили ему заказать опрос потребителей, чтобы точно понять, как фасовать чай, в какой упаковке его продавать, как позиционировать и т.д. Но жадный директор по маркетингу сказал, что все знает сам, и его мнение перевесит мнения тысяч опрошенных потенциальных потребителей.

Собственники предупредили его, что производство они расширяют за счёт кредитных средств, и ошибка будет им стоить бизнеса.

На что жадный директор по маркетингу рассмеялся и сказал: не переживайте! Я в этом бизнесе очень давно и знаю потребителей лучше всех.

По дороге домой он зашёл в несколько сетевых магазинов, ещё раз посмотрел, как и какой там продаётся чай, сфотографировал и пошёл домой. Дома он обсудил это со своей женой Галей и братом Колей.

Через неделю жадный директор по маркетингу принес собственникам презентацию в которой расписал концепцию и позиционирование нового чая, вариант дизайна упаковки, который по его мнению, мнению его жены Гали и брата Коли будет востребован среди потребителей.

Запустили производство, договорились с розничными сетями о продаже новой марки чая, а он не продаётся и всё…

Оказалось, что чай неудачно расфасован, неудачная упаковка и цвет, неудачное позиционирование — покупатели X5 считали, что это неоправданно дорого, а покупатели Азбуки считали, что это — дешевка, и не покупали…

Производственная компания не смогла выполнить свои обязательства перед банком. Один собственник успел покинуть страну, а второго арестовали.

Но пропал и жадный директор по маркетингу.

Брат Коля и вдова Галя каждый вечер, заварив чай из неудачной упаковки, смотрят по телевизору подмосковную криминальную хронику и ждут весны.

Все события и персонажи вымышлены, любые совпадения случайны.

Про обещания

Наблюдал вчера сцену в фитнесе, как толстенький парень в очках задавал по сотому разу одни и те же вопросы своему фитнес-тренеру: а когда я похудею? А когда я подкачаюсь? и т.д.

Тренер начал неспешно объяснять, что это зависит от: графика тренировок, их интенсивности, питания, особенностей организма и прочих факторов…

Я подумал о том, что какая это наверное скучная и раздражающая работа каждому клиенту объяснять то же самое…

Что-то обещать, а обещать нужно обязательно, иначе нафиг ты не нужен, а клиенты будут прогуливать тренировки, жрать картошку фри в Макдональдсе и крылышки в Бургер Кинге по вечерам и требовать результат через обещанные 3-5 месяцев.

Ещё наверное раздражающая работа у юристов: скажите, а вы правильно все написали / составили? А какое будет решение? А как обычно реагируют на такие жалобы? А какие шансы? А как можно спрогнозировать результат? А если в процентном соотношении? А эта (этот) судья вообще нормальная? и т.д…

Невозможно обещать и тем более гарантировать то, что от тебя не зависит, а зависит от множества внешних факторов.

Скажите, а вы часто даёте обещания, когда не уверены в результате?Кем бы вы не смогли работать и почему?

Про кредитоспособный вид и опросы

Ездил вчера целый день с заказчиками по выездным проверкам.

Вспомнил забавный случай, который произошёл года три назад. Одна кредитная организация запускала новый финансовый продукт для физиков.

Мы предварительно проводили опрос на предмет востребованности данного продукта.

Вице-президент банка, для которого мы проводили опрос, захотел сам посмотреть как интервьюеры опрашивают и сам пройти опрос на разных локациях. Все точки, где проходили опросы, мы с ним объехали, осталась последняя — на Новом Арбате.

Ходим с ним по Арбату, видим интервьюеров — работают, опрашивают, но к нам не подходят. Мы один раз мимо прошли, второй, третий…

Постояли около них, покурили — все равно не подходят…

Я звоню их бригадиру и спрашиваю: «Почему к нам не подходят?»

Перезванивает бригадир (женщина в возрасте) и отвечает: «Интервьюеры говорят, что всех опрашивают, кто подходит по квоте…

Крутятся только двое подозрительных, один — в мятой синей рубашке (я), а второй — небритый, в костюме с кривозавязанным галстуком (вице-президент банка из ТОП-10), но они нам не подходят…

Нам же нужно только кредитоспособных с виду опрашивать…»

Сценарий фильма про Яндекс.Еду

Смотрю на огромное количество курьеров из сервиса «Яндекс.Еда» и думаю, что скоро снимут про них фильм для лучшего восприятия профессии и продвижения (как они будут думать скрытого) бренда Яндекс.

Фильм будет в жанре комедии.

По сценарию мигрант из бывшей советской республики вынужден срочно покинуть родину и приехать в Москву (или Питер). Он случайно устраивается курьером в сервис по доставке еды (понятно в какой).

Далее пол фильма будут показывать его трудовые будни, забавные на взгляд сценаристов истории которые будут с ним приключаться, как он будет помогать людям и находить выход из разных сложных ситуаций. По задумке сценаристов зритель должен начать симпатизировать главному герою (не забывая в каком сервисе по доставке еды он работает).

Далее по сценарию он случайно разбогатеет (но поможет деньгами тем кого встречал во время работы в Москве) и обязательно женится на красавице москвичке которая проживает или в одной из башен Москва-Сити или в сталинской высотке на Котельнической набережной.

Все.

Да, после того как он разбогатеет и получит прописку в ЦАО он продолжит работать курьером чтобы у зрителя сложилось впечатление о том, что профессия курьера по доставке еды на дом несёт социальную нагрузку.

P.S.: ещё можно снять фильм про водителя Яндекс-Такси, но по сценарию это будет комедия с элементами боевика и детектива.