Обитель Захар Прилепин рецензия

По настоятельным рекомендациям прочитал «Обитель» Захара Прилепина.

Долго не хотел читать. Во первых, после того как несколько лет назад прочитал его роман «Санькя», после которого начал сомневаться, а Прилепин вообще писатель или так…

Во вторых, не хотел читать чернуху про заключенных и лагеря. Да, Прилепин — писатель, да, чернуха. Но не могу не отметить очень приличный слог, хотя, на мой взгляд, некоторые моменты в романе искусственно затянуты.

Сказать, что это лучшее из того, что я читал за последнее время, не могу, но достаточно прилично написано.

Правильный рекрутинг

Звонит мне бабушка, бригадирша интервьюеров, которая когда-то у меня работала на разовых проектах, и говорит:

«Андрей, у меня сейчас проект по опросу предпринимателей, можно я вас опрошу?»

Я говорю, что это пустая трата вашего времени, так как опрашивать людей, имеющих отношение к маркетингу и рекламе не корректно, а директоров исследовательских агентств — вообще смешно.

Она начала настаивать, а, учитывая то, что она «сильно в возрасте» хамить и посылать я её не захотел.

Она: «Андрей, у вас оборот больше миллиарда в год?»

Я: «Меньше конечно. Намного меньше)»

Она: «А мне надо опрашивать тех, у кого не меньше. Запишу, что больше».

Я: «Это пустая трата времени. Вам нужно указать наименование юридического лица и ИНН, а во всех ООО, имеющих какое-то даже «косвенное» отношение ко мне, в ОКВЭДах указано «изучение общественного мнения».

Она: «Это не важно, и вы усложняете. Можно ещё 3 минуты вашего времени?»

Дальше были ещё какие-то дурацкие и глупые вопросы… К чему я это пишу?

Коллеги, это очень глупо, даже не смешно, а именно глупо давать полуграмотным бабкам опрашивать предпринимателей с оборотом больше миллиарда!

Но при этом очень смешно))

Пугливый стартапер

Обычно они появляются в апреле — мае, но похоже, что в связи с аномально тёплой погодой в Москве многие решили, что весна уже наступила, и вместе с весной досрочно началось весеннее обострение, а это значит, что пора… запускать стартапы!

Денег для реализации гениальных идей у них нет, и они хотят кредитоваться или искать инвесторов, которые часто не менее безумны, чем сами стартаперы, раз дают под это деньги, а для этого им нужны маркетинговые исследования, и они звонят мне, но надеюсь, что не только мне… так повезло….

Еду вчера в троллейбусе в Басманный суд (не судиться, а передать документы и деньги моему юристу, который там кого-то защищает), слушаю Innuendo Queen, смотрю в окно, за которым идёт мокрый снег.

Звонит телефон:

— Здравствуйте, мне дали ваш номер и сказали, что вы сможете мне помочь с проведением маркетингового исследования.

— Здравствуйте, возможно, а на какую тему?

— Этого я не могу Вам сказать, пока вы не подпишите со мной соглашение о неразглашении. У нас гениальная идея, которая буквально взорвет российский рынок, но без подписанного соглашения ничего сказать я не могу. Это- не есть недоверие, это осторожность. Я сейчас в центре и могу подъехать, куда вы скажите.

— А денежные средства на проведение исследования у вас есть?

— А о какой сумме идёт речь?

— Ну я же даже не знаю, на какую тему нужно проводить исследование, какие методы использовать, что изучать, кого изучать… Насколько это серьезно и масштабно… Деньги есть? Или вы так… поговорить?

— Ну смотря о каких деньгах идёт речь, возможно, идея вам понравится… Она, правда, очень масштабная и перевернёт не только всю Москву, но и Россию, а может и весь мир!

По второй линии звонит юрист, я говорю стартаперу, что перезвоню. Юрист сообщает, что Басманный суд заминировали, и он только заходит на судебное заседание. Я понимаю, что это минимум на час… А раз приехал, надо дождаться.

Представляю, что ждать его час — это очень скучно, и вспоминаю о стартапере.

Перезваниваю:

— Вы сказали, что вы в центре и готовы приехать на встречу?

— Да

— Приезжайте, я буду час на Красных воротах в Басманном суде, а точнее — встретимся в кафе около суда.

Стартапер замолчал, повесил трубку и больше не перезванивал.

Про множество жизней

Где-то читал о том, что любой человек проживает несколько жизней. Детство — одна жизнь, юношество — вторая, зрелость — третья и четвёртая старость.

А я знаю человека который уже прожил десятки жизней. И каждая новая жизнь у него, начинается с новой сим-карты.

Предполагаю, что после активации новой симки он даёт себе обещание: не обманывать людей, выполнять взятые на себя обязательства, не обещать невыполнимого, но…. симки он меняет каждый квартал.

Человек такой…

Чего только не увидишь в фитнес-клубе!

1- Например, полный мужчина в возрасте, которого я регулярно вижу точно больше года, всегда ходит в зал с планшетом, двумя тетрадями формата А4 и тремя питьевыми спортивными бутылками.

Перед тренировкой в раздевалке что-то разводит и выпивает (как я понимаю энергетик). Во время тренировки что-то поочередно пьёт из трех бутылок (видимо BCAA, креатин и протеин), перед выполнением каждого упражнения смотрит видео на планшете (я предполагаю о том как правильно выполнять упражнение), что-то подолгу читает в своих тетрадях, делает подход (чаще всего с неправильной техникой), что-то записывает и фотографирует.

Обстоятельный мужчина, но спортивных результатов нет…

2- Фитнес тренд 2019-2020 года это когда в фитнес-клубе класса выше среднего мужчины ходят по душевому отделению, сауне и по раздевалке босиком. Возможно все деньги потратили на покупку абонемента (я даже думал о том чтобы купить и подарить тем кто так ходит постоянно тапочки, но их с каждым днём все больше и больше). Большинство из них более чем хорошо одеты и с дорогими телефонами.

Вывод — тренд.

3- Несколько полулежачих велотренажеров в любое время суток заняты дамами (разного возраста) которые вяло крутят педали и читают книжки (чаще с мягкой обложкой).

4- Ещё наблюдаю в душевом отделении мужчин, которые включают воду в душе, садятся под струю на корточки и подолгу сидят. Некоторые при этом разговаривают между собой (в основном про бизнес, политику, женщин и еду). Таких тоже все больше, наверное тоже тренд.

И это я ещё не хожу в бассейн и хамам.

Уверен, что буду очень удивлён!

Вчера было звонков 30 «по холодке»

Хочу отметить, что порог входа в эту профессию всегда был не высок (мягко говоря), и что профессиональный уровень менеджеров по продаже, которые звонят по холодке совсем пробил дно.

Не то, что не знают продукта, но и не в состоянии прочитать скрипт, не умеют разговаривать, в прямом смысле — не могут связать двух слов.

Я с уважением отношусь ко всем людям, но зачем брать на эту позицию граждан из бывших стран СНГ с плохим знанием русского языка или тех, кто «вчера» приехал из деревни?

Хотя я знаю несколько историй, когда таким «работникам» везло:

1- Организация оказывала медицинские услуги для B2B, взяли нового менеджера по продажам — парень двух слов связать не может (зато дешевый), продукта не знает (2 день работает), позвонил по холодной базе на завод крупного производителя бытовой техники, вышел на ЛПР и продал услуги на очень приличные деньги.

2- В страховую компанию взяли человека из одной «азиаткой» страны (без оклада — только %), в один из первых рабочих дней он позвонил в крупный автопарк и продал страховки на какие-то огромные деньги. (Заплатили ему % или нет, я не знаю).

Но это скорее всего просто везение и дело случая. В связи с чем у меня вопрос:

по вашему мнению, отдел менеджеров, работающих по холодке (не колл-центр — менеджер может и на переговоры сгонять), в наш век высоких технологий и развитого интернет-маркетинга оправдан?

Как я понимаю, более или менее приличному менеджеру нужно более или менее прилично платить, а найм людей с плохой речью и плохим знанием разговорного русского языка может негативно сказаться на имидже компании. Или это пережиток прошлого?

P.S.: я именно про тех, кто ищет клиентов, а не ведёт их.

Про сектантов

Сижу вчера вечером в Атриуме на фуд-корте и кого-то жду.

Рядом со мной сидят трое парней лет по 25-30. Самому старшему лет 30. Он одет как типичный хипстер: узкие, подвернутые джинсы, белые носки, массивные чёрные ботинки с пряжками, короткий, застиранный, обтягивающий свитер с оленями на узких плечах и круглом животике, под которыми видно марку трусов и неестественно крупную пряжку ремня «высокого бренда», длинные светлые волосы и редкая бородка клоками.

Разговаривают «за бизнес».

Обсуждают Оскара Хартмана: «внимательней надо смотреть и за год можно как Аяз подняться». На повышенных тонах о чем-то спорят, помногу раз повторяют слова: ниша, лиды, масштабирование, контекст лендинг и бабло.

Перебивают друг друга и выкрикивают: ты Портнягина выпуск с (кем-то) смотрел? Так он как раз рассказывал как нишу выбирать нужно! Нет? Так пересмотри!

Сижу, смотрю на все это и понимаю, что скорее всего это заразно и передаётся воздушно — капельным путём, но я, к счастью, уже слишком стар для этого. У меня иммунитет.

Мне звонят. Встаю, кидаю последний взгляд на людей, считающих себя предпринимателями, и покидаю фуд-корт.

Подслушано в кафе

Сижу на фудкорте, рядом со мной трапезничает пара: она полная дама за 40, макияж на лице можно принять за маску енота, он брутальный дядечка со следами проблем с печенью на лице и проблем с законом на пальцах, пьют пиво и закусывают куриными крылышками, ведут стандартную для людей их круга беседу, он ей рассказывает как «по жизни» делать правильно, как «чуть кого-то не убили» и т.д….

Вдруг я услышал то что меня поразило:

Он: «да ты смотрела его инстаграмм? Такую хуйню постит, и джинсы у него предпоследней коллекции, позорище»….занавес.

Самые необычные коммерческие исследования, которые нам заказывали в 2019 году:

1- Тайный покупатель на кладбище.

Устройство на работу агентом для ознакомления с условиями работы, ассортиментом, стоимостью товаров и услуг. Очень опасный был проект по всем подмосковным кладбищам и ещё по нескольким близлежащим губерниям. Кстати, проект идёт уже второй год. (Ссылка на более подробный пост про это).

2- Крупные денежные депозиты.

Тайный покупатель по заказу брокерской компании. По легенде у обратившегося физического лица несколько миллионов $ находятся в доверительном управлении в брокерской компании или лежат на счету (счетах) в банке (банках), но контакторе лицо что-то не довольно, и рассматривает альтернативу. Сложность в том, что тайные покупатели должны выглядеть как долларовые миллионеры и соотвественно быть прописаны в приличном районе Москвы.

3- Исследование интимных товаров.

Опрос клиентов секс-шопов об их предпочтениях, а именно -какие «игрушки» больше нравятся, что не нравится, и как расширить ассортимент. Узнали много таких подробностей, которые предпочли бы не знать.

4- Опрос относительно средств для повышения потенции.

Опрос среди мужчин на улицах городов РФ: слышали? пробовали? хотите попробовать? При проведении опроса четыре интервьюера мужского пола пострадали, но не сильно.

5- Хронометраж рабочего времени долларового миллионера, у которого был шуточный спор с бенефициарами бизнеса.

Это не наш профиль, но бюджет был хороший, и я решил не отказываться.

6- Опрос «контингента», который предпочитает самый дешевый алкоголь, изучение их алкогольных предпочтений, пожеланий и сбор рекомендаций.

Ни один из интервьюеров при этом исследовании не пострадал, и, как нам показалось, им даже понравилось.

7- Было много опросов относительно узнаваемости звёзд шоу-бизнеса, актеров и просто селебрити.

Видимо, для обоснования цен за рекламу.

8- Много исследований для судов по интеллектуальной собственности и для ФАС.

Многие предметы споров хозяйствующих субъектов были очень забавные, но писать об этом не хочу. А в остальном все по старому и по консервативному.

Сказка про жадного директора по маркетингу

Жил жадный директор по маркетингу. Работал в производственной компании. Считал себя очень умным и опытным специалистом и всегда и во всем полагался на своё мнение.

Иногда, правда, спрашивал мнение у своей жены Гали и брата Коли.

Маркетинговые исследования не заказывал, так как считал, что это — пустая трата времени и денег (кстати, бюджетные маркетинговые средства он берег так, что ему перестали их выделять). Жадный директор по маркетингу считал, что он и его небольшой отдел могут сами без внешних подрядчиков и без бюджета закрывать все маркетинговые потребности.

Однажды собственники вызвали его на совещание и проинформировали о том, что они приняли решение расширять производство и запускать новую марку чая на российский рынок. Жадный директор по маркетингу поддержал эту идею, так как по его «субъективному мнению» на российском рынке как раз не хватает новой марки чая. А он всегда прав. Собственники сами предложили ему заказать опрос потребителей, чтобы точно понять, как фасовать чай, в какой упаковке его продавать, как позиционировать и т.д. Но жадный директор по маркетингу сказал, что все знает сам, и его мнение перевесит мнения тысяч опрошенных потенциальных потребителей.

Собственники предупредили его, что производство они расширяют за счёт кредитных средств, и ошибка будет им стоить бизнеса.

На что жадный директор по маркетингу рассмеялся и сказал: не переживайте! Я в этом бизнесе очень давно и знаю потребителей лучше всех.

По дороге домой он зашёл в несколько сетевых магазинов, ещё раз посмотрел, как и какой там продаётся чай, сфотографировал и пошёл домой. Дома он обсудил это со своей женой Галей и братом Колей.

Через неделю жадный директор по маркетингу принес собственникам презентацию в которой расписал концепцию и позиционирование нового чая, вариант дизайна упаковки, который по его мнению, мнению его жены Гали и брата Коли будет востребован среди потребителей.

Запустили производство, договорились с розничными сетями о продаже новой марки чая, а он не продаётся и всё…

Оказалось, что чай неудачно расфасован, неудачная упаковка и цвет, неудачное позиционирование — покупатели X5 считали, что это неоправданно дорого, а покупатели Азбуки считали, что это — дешевка, и не покупали…

Производственная компания не смогла выполнить свои обязательства перед банком. Один собственник успел покинуть страну, а второго арестовали.

Но пропал и жадный директор по маркетингу.

Брат Коля и вдова Галя каждый вечер, заварив чай из неудачной упаковки, смотрят по телевизору подмосковную криминальную хронику и ждут весны.

Все события и персонажи вымышлены, любые совпадения случайны.